Bolhatojás 2.0

Valamivel ki KELL tűnni a szürke tömegből, a szürke hétköznapokból. Valamivel MEG KELL MUTATNUNK a világnak, hogy mi különlegesek vagyunk, hogy egyediek vagyunk, hogy másmilyenek vagyunk, hogy jobbak vagyunk. És azt is, hogy milyen okosak és viccesek vagyunk. Ennek legjobb eszköze az írásunk átváltoztatása, kedves anyanyelvünk anális megerőszakolása, plusz ehhez értelmileg passzoló szmájlik, avatarképek, és viselkedési minták használata. Ha feltűnési viszketegségben szenvedő és/vagy szeretethiányos kis tini vagy, pl. úgynevezett plázacica, vagy emo, akkor mindenképpen olvasd el ezt a rövid kis útmutatót, hogy te is híres, elit, trendi kis tini lehessél! XD Agysérültek és nem-agysérültek, kérem foglaljanak helyet!

1. Szard le a központozás szabályait!

Szard le nagy ívben, hogy vannak a pontok, vesszők, felkiáltójelek, kérdőjelek, szóközök használatának szabályai. Sokkal menőbb, ha mindegyikből túl sokat vagy túl keveset használsz. És teljesen mindegy, hova teszed őket a mondatban.

Ha azt akarod, jobban féljenek tőled, és igazad legyen, írj sok felkiáltójelet!!!!! Ha viszont azt szeretnéd, hogy rád figyeljenek, és hamar válaszoljanak a kérdésedre, írj sok kérdőjelet!!!! Érted?????

SŐT, HA NAGYON SZERETNÉD, HOGY NEKED LEGYEN IGAZAD, ELÉG HA ÍGY ÍRSZ!!!!!!!!!! KOMOLYAN, ÍGY MINDENKI TÉRDRE FOG BORULNI ELŐTTED!!!!!!

A nagyon egyedi lelkületű gyerkőcöknek lenne még két három javaslatom. Az egyik az, hogy írj pontokkal, a másik az, hogy írj szögletes zárójelekkel, a harmadik meg az (ÚJ TREND!), hogy írj fordított caps lock módszerrel.
Példák:
ez.a.pontos.írás.amikor.minden.szó.közé.egy.rohadt.pontot.írsz.mert.trendi.
felkiáltójelek.és.kérdőjelek.köré.is.kell.pont.!.így.ni.látjátok.?.

[ez][pedig][a][szögletes][zárójeles][írás.][ugye][milyen][trendi][ez][is?]
[pedig][olyan][baromi][fárasztó][így][írni][de][hát][ez][van][szprájt.]

éS iTT vAN a lEGÚJABB dIVAT, a fORDÍTOTT cAPS lOCK mÓDSZER, hALADÓ rETARDÁLTAKNAK.
nAGYON kREATÍV öTLET, iGAZI eGYÉNISÉGEKNEK vALÓ.

2. Ne használd a Shift és Caps Lock billentyűket (azaz a kis- és nagybetűket) úgy, ahogyan mindenki más!

A lényeg, hogy ne tartsd be a kisbetű-nagybetű szabályait! A személyneveket, beceneveket, márkaneveket, városneveket, stb. írd kisbetűvel (pl. pisti, pepsi, vác), hiszen az anyakönyvedben is biztos kisbetűvel vagy írva, mint szegény nemecsek neve (hoppá, bocsi, elfelejtettem, hogy nem szereted a könyveket). A mondatokat kezd kisbetűvel! De ha igazán egyedi akarsz lenni, akkor elárulhatok egy naggyon titkos módszert; írj felváltott kis- és nagybetűkkel! eTtŐl NaGyOn TrEnDi GyErEk LeSzEl És MéG a ShIfTeDeT iS eL fOgOd KoPtAtNi. (Tanács: Ne kérj garanciát a billentyűzetedre.)

3. Írj ékezetek nélkül!

Irj ugy, mintha egy magyarul epp tanulo pakisztani bevandorlo lennel! Latod, en se tudom ki volt az a barom, aki kitalalta az ekezeteket a magyar nyelvben. Tok foloslegesek, mert messzebre kell nyulni a billentyuzeten, raadasul ekezetekkel mindenki megertene az irasunkat! Kit érdekel, hogy a suliban még ékezetekkel kell írni, hogy a billentyűzeted magyar, és hogy anyád meg apád is az? De ha mégis használnál ékezeteket, akkor…

4. A beceneved végére sima i helyett tegyél íí-t meg y-t, cukipofa!

Például ha téged Nikinek becéznek a szüleid, akkor a barátaidnak és barátnőidnek írj Nikííként. Úgyanígy, Ancsi –> Ancsíí, Viki –> Vikíí, Rami –> Ramíí. Ugye, máris mennyivel divatosabb??
Vagy a másik, ugyanolyan cukkeráj alternatíva, y-nal; Niki –> Niky, Ancsi –> Ancsy, Viki –> Viky, Rami –> Ramy.
Az pluszban még dob a neveden, ha utána rakod még, hogy “babah”, vagy “cicah”, esetleg “the playmateh”.

5. Mivel szexuálisan felvilágosult vagy, erőszakold meg a magyar nyelvtant!

Alapszabály, hogy csak az öregek, a hülyék, a “barátok nélküli besavanyodott emberek” és a buzik írnak helyesen! Más meg ki nem szarja le? Alapszabály még, hogy nincsenek bonyolult betűk és betűkombinációk. Példák:
tsz helyett cc (pl. tetszik helyett teccik)
sz helyett c/x (pl. köszi helyett köci, puszi helyett puxi, szar helyett xar)
ly helyett j (pl. hülye helyett hüje, helyett helyett hejett)
ksz helyett x (pl. sokszor helyett soxor)
cs helyett c (pl. csúnya helyett cúnya)

Sőt bonyolítsuk tovább, mert mégiscsak vannak bonyolult betűk és betűkombinációk, de azokat te találhatod ki:
v helyett w (pl. valaki helyett walaki, vagyok helyett wagyok, kivi helyett kiwi)
i helyett y/eee (pl. ari helyett ary, szexi helyett szexy, cuki helyett cukeee, puszi helyett puszeee, pasi helyett paseee, csajszi helyett csajszeee)
i helyett íí (pl. cuki helyett cukíí, szeri helyett szeríí)
s helyett sh (pl. is helyett ish)
t helyett th (pl. hát helyett háth)

Ugye milyen trendien jó érzés szétb*szni drága jó anyanyelvünket? Ha már itt tartunk, a szexi szót írd mindig angolul, tehát sexy. Pl. de sexy vagy!
És még mielőtt kimaradna, van a Betty-féle módszer; írj minden ellipszilonos lyét pontos jével. Például:
Ti mind hüjék vagytok, mert a hejesírás nem fontos, menjetek, keressetek inkább jukat az autópáján!

6. Erőszakold még tovább a magyar nyelvtant!!

Ha egy szó több, mint 4 vagy 5 betűből áll, akkor azt már rövidíteni kell, mert fárasztó leírni. De ennél rövidebb szavakat is érdemes rövidíteni. (Figyelitek, hogy a rövidíteni is milyen hosszú szó?!) Valamint, hozzá kell szokni, hogy amit nem becézünk, az nem cuki! Tehát csúnya! Értitek? Szupcsi! Mert a becézés alapeszköze a -csi utótag! Komcsi.
Példák:
hogy –> h
vagy –> v
semmi baj –> sb
nincs mit –> nm
vagyok –> vok/wok
tudom –> tom
nemtudom –> nemtom
megyek –> mek
könyörgök –> könyi
szeretet/szeretlek –> szeri/szeríí
harag –> hari/haríí
szomorú –> szomi/szomíí
kíváncsi –> kivi/kiwi
barát –> bari
barátnő –> barinő/bnő
szavazat/szavazás –> szavi
komment –> komi/kommi
jelentkezés –> jeli
komoly/komolyan –> komcsi
napszemüveg –> napszemcsi
Esztergom –> Egom
Zalaegerszeg –> Zeg
Budapest –> Pest

A 3. 5. és 6. pontok szabályait lehet kombinálni is, például szóval –> szoval –> szov –> cov –> cow. Zseniális. Egyszerűen annyira zseniális, hogy defektet kapott tőle az agyam, baszki.

És egy nagyon fontos szabály, a “szeretlek” szót még véletlenül sem szabad így, ilyen parasztosan és régiesen leírnod! De ha nagyon stílusos akarsz lenni, akkor úgy írd le, hogy ne legyenek benne magánhangzók, vagyis e betűk nélkül! Szrtlk! <3 (Így akár szartalak is lehetne, de kit érdekel?!)

Sőt, egy még kúlabb és trendibb szót is tudok a szeretlek helyett; láwollak! Mert szeretet = láwww!

7. Erőszakold meg a magyar ábécét is, ha már így belejöttél! >:D

Ha az ékezetekkel úgy-ahogy jóban vagy, az ékezet nélküli betűkkel még nem biztos. Ha unod ósdi és ronda ábécénket, és szeretnél valami izgit, valami trendit, akkor írj latin (=magyar) betűk helyett görög, cirill (orosz), arab, szanszkrit, koreai, meg mindenféle más cifra betűkkel, meglásd, imádni fognak az egyéniségedért és fantáziádért!
Például:
αиичiяα iмádøм мás иépeĸ вeтűiт, υgчe тi is? xD
vagy
αηηуιяα ιмá∂σм мáš ηéρєк вєтűιт, υgує тι ιš? xD
Mondtam én, hogy gyönyörű lesz…!

8. Erőszakold meg az emberek szemét is akkor már!

A te egyéniséged színes és érdekes. Ezért írj színesen, és érdekes jelekkel! A színek esetében keverj minél többet, legyen szívárványszerű, legyen színátmenetes, ha lehet, akkor legyen még villogó és glitteres is! Feltétlenül legyen benne pink/lila! A pepitakockás díszités is nagyon kevés embernek jut eszébe, úgyhogy hajrá, használd bátran!

Az érdekes jelek tekintetében pedig használd fel a Unicode teljes karakterkészletét. Tudod, az a mindenféle csicsás betű, meg jel, meg cucc, amit MSN-en lehet látni. Képzeld el, tele van mindenféle érdekes kacskaringós jellel, csak épp Playboynyuszi nincsen benne… De a többi jelből még szívecskéket is felépíthetsz, ha ügyes vagy! Sőt, ha jól emlékszem, direkt a te és szeretteid kedvéért tettek bele külön kis szívecskéket is. Használd egészséggel! Arra figyelj, hogy az MSN neved és személyes üzeneted MINDIG legyen színes, és jelekkel teli, különben senki se fog téged kedvelni, szívem. :’(

9. Az MSN-t használd chatként és szexpartnerkeresőként, biccs!

Írjál egymás után sok kicsit, lehetőleg mizu?-val kezdj! Ha csaj vagy, ne felejts el valami trendi, szexi nyalóka láwos, vagy cuki Playboynyuszis, vagy egyéb érzékien nőies avatart kitenni! (De a kedvenc feka repperedről is kitehetsz egy képet.) Ha deszkás csaj vagy, akkor meg a Vans cipődről, vagy egy gördeszka végéről tegyél ki fotót! Ha fiú vagy, tökmindegy.

Ha szereted a reggae és/vagy ska zenét, akkor két lehetőséged van avatarképek tekintetében; jamaikai gandzsa, avagy kenderlevél képe, ami bizonyitja, hogy egy szabadszellemű, mosolygós hippi reinkarnációja vagy, illetve egy hétköznapi tárgy baromi közelről lefotózott képe, hogy az isten se tudja, mi az, ami bizonyítja, hogy te egy elvont, rendkívűl érzékeny művészlélek vagy.

Feltétlenül jelezd a világ rajtad kívűl eső része felé, hogy van webkamerád, vagyis legyen ott kint az a kis kameraikon, ha mások cseverésznek veled. Ha lány vagy, gyakran tegyél ki magadról fürdőszobai K510i modellfotókat, amin úgy pózolsz, mint egy korhatáron aluli román aktmodell, lehetőleg pucsítsál is, és ne mellőzd a tangát se. A lényeg az, hogy minél több srác izguljon fel rád, és aztán… Ha fiú vagy, inkább hagyd az egészet.

Ha valaki nem válaszol neked a kérdéseidre 10 másodpercen belül, addig rezgesd az MSN-jét, amíg nem ír neked vissza! Ezzel magadra tereled a figyelmét, és biztos bocsánatot fog kérni, hogy nem villámból van.

Naponta válts MSN-nevet, hogy senki se tudja, hogy hívjon téged. Lehetőleg lődd tele a nevedet és a személyes üzenetedet szmájlikkal, amik tükrözik a hangulatodat. Például:
Szomi wok!Áron ma nem nézett rám a suleeeban!!:(:(:(:(:(:(:’(:’(:’(:’(:’(
vagy
Jó volt a buleee!!!:D:D:D:D:DUgye csajok??;););););):P:P:P:P:P

Ugyanakkor ha lány vagy, nagyon fontos, hogy a személyes üzenetedben folyton legyen valami perverz utalás (lehetőleg SOK kacsintós és nyelvnyújtós szmájlival), amit csak 4-5 barid/barinőd ért, akikkel szombaton becsiccsentve buliztatok. (Egyébként ezúton is hadd gratuláljak, hogy már fiatalon ismered a Magyarországon kapható összes szeszesitalt, valamint hogy neked már lassan a tejről nem a tehén, hanem a pasid jut eszedbe.)

A személyes üzenetben érdemes visszaszámlálásokat kiírni, illetve számolni, hogy mióta vagy együtt a pasiddal (ha lány vagy). Meg érdemes feltenned azt a Plus! scriptet, ami számolja hány karaktert ütöttél le MSN-en, hiszen ez az az infó, amire minden egyes MSN-partnered kíváncsi, mert szeretnék tudni, mennyit lógsz MSN-en, milyen fürgék az ujjaid, és milyen súlyos az írásbeli szófosásod.

Sose használd az “Elfoglalt” és a “Nincs a gépnél” állapotokat, csak mondd azt az emberkéknek, hogy “bocsy deh most nm érek rá”, akkor is, ha csak fórumozol, meg G-Portálcsetelsz. Lehetőleg telefonálj a barinőiddel direkt bejelentkezett, “Elérhető” állapotú MSN mellett.

Kérj minden partneredről képet! Kérdezd meg a teljes nevüket, és jelöld be őket iWiW-en és myVIP-en! Cél az 5000 ismerős! :$

Szmájlijaidat és egyéb hiperaktív animált GIF-jeidet állítsd be a leggyakoribb szavaknak, sőt betűknek, hogy tele legyen velük a szöveged, és a partnerednek ezer évig arra kelljen várnia, hogy nála is megjelenjenek! Feltétlenül legyen köztük Playboynyuszis is, és legyen beállítva a káromkodásokra/csúnya szavakra is valami szép, cuki, perverz képecske, amin például teljes erőből t*sznak!

Nyugodtan használj olyan hangulatjeleket (pl. animés hangulatjelek), amiket igazából nem is ismersz, és közöd sincs azokhoz, akik nem divatból használják, mint te. Pl. X3 XB XO vagy ^^ ^.^ ^_^ -_- T.T
Tipp haladóknak:
Használd a baromállat Oo szmájlit, és a fogatlank*rva xĐ szmájlit!

Csinálj MSN-családot! (Meg YouTube-, MySpace-, HotDog-, VideoPlayer-, stb. családot is!) Ha van, bővítsd, mint állat! Sőt, csinálj egész rokonságot! Legyen 11 testvéred, 4 szülőd, 3 unokatesód, 17 lányod, 7 fiad, 2 feleséged, és 3 férjed, csupa olyan emberkékből, akikkel még sose találkoztál, és korban/nemben se nagyon passzolnak hozzád és a szerepükhöz! És láwww! Ha már az igazi családod nem láwol téged…

Ha szerelmes vagy, az egész MSN-edet szenteld annak, hogy ezt minden MSN-partnered számára kinyilvánítsd! Írd tele a lehető legtöbb szívecskével a nevedet és a személyes üzenetedet! Lehetőleg tegyél be egy szívecskés képet is avatarnak. A saját készítésű kép pluszpont.

Végül, de nem utolsósorban, használj iszonyatos mennyiségű xD-t, jó sok D-vel. Hiszen te folyamatosan röhögsz. És bizony mindenen.

10. Használj mindenféle szavakat, amiket a tanárok, a tévébemondók és a kishugod nem használnak!

Nincs annál trendibb és kúlabb, hogy ha nem vagy ideges (vagy csak picit), de minden ötödik szavadnak az emberi szaporodáshoz és szexualitáshoz van köze! c==3 Ilyen szavak például a baszás és társai, a fasz és társai, a geci és társai, a kurva és társai, valamint a buzi és társai. Nem érdekes, hogy ezek valójában mit jelentenek, használd őket!! Akkor vagy sirály, ha egy negyed oldalnyi szövegben legalább egyszer szerepel mindegyik! Ha 11-12-13-14 éves leányzó vagy, és negyed oldalnyi szöveget ezek használatával írsz meg, akkor pedig atomsirály vagy! Puszillak, nyuszómuszó. <333

11. Ne tanulj semmit a suliban nyelvtanon és ne menj át az érettségin!

Át meni az érettságin NM trendi!!4 Legye n minnél xarabb a helyesirásod. igy bisztos nem mészát az éreccségin,és akor te lecel a trtendi embörke,,,!SoSe olvazsd át ameeet, irtál,hátha tálálsz benne hejes szot ! xĐ

Tipp: Ahhoz, hogy biztos megbukj az érettségin, egyszerűen csak használd természetes szókincsedet, vagyis a 10. pontban ismertetett B-, F-, G-, és K-betűs szavakat. Garantált lesz a bukásod! Sok sikert! =)

(Ha esetleg találnál a szobádban egy “Helyesírási Szabályzat” nevű könyvet, hívd a régészeket. Vagy inkább a tűzszerészeket, azok nem csak felismerik, de fel is tudják robbantani.)

[Ja egyébként, mi az a könyv? A könyv egy megközelítőleg tégla alakú nehéz dolog, ami fehér vagy sárgás lapokból áll, amiken fekete kis izék vannak, amiket betűknek hívunk. A könyveket már sok száz év óta az emberi tudás és irodalom tárolására használjuk. Ettől függetlenül, ne hugyozd össze magadat, ha látsz egyet kinyitva, nem életveszélyes. Én még el is OLVASTAM jópárat!]

VÉGE. REMÉLEM NEM EZ VOLT ÉLETED LEGNAGYOBB OLVASMÁNYA, ÉS NEM FÁRADT EL A SZEMED. Köszönöm. Vagyis köszipuszi.

Utóirat azoknak, akik megsértődtek ezen az íráson:
NEM ÉRDEKELSZ, majd akkor veszlek emberszámba, ha emberként fogsz viselkedni, nem úgy, mint egy kismajom, aki megtanult írni. Magyar vagy, írj magyarul, de ne emo-magyarul, meg ne plázacica-magyarul. Csak a korosztályodnak tetszik, másnak nem. Ez az egyéniséged? Így írni? Ahogy a többiek írnak körülötted? Gratulálok neked. Egyéniség? Hát persze. Remélem egyszer kinövöd, és rájössz, hogy nem attól leszel cuki és ari, laza és jófej, ha így írsz. És ha így fogsz ide kommentet írni, nagy ívben szarni fogok a véleményedre. Vagy értelmesen írsz kommentet, vagy takarodsz innen, vissza az állatkertbe.
Nyugodjatok békében. :3

Utó-utóirat:
A megcélzott csoport nyelvét mutattam be, és ezt kellett használnom többször is, így itt-ott elkerülhetetlen volt a durva szóhasználat. Elnézést kérek a normális emberektől!